© Gippenreiter Yu.B.
© AST Kiadóház LLC
A sorozat előszava
Ön előtt a kis (zsebes) könyvek sorozatának harmadik kiadása, amelyek általában a "Kommunikáció egy gyerekkel" című két könyvem kibővített és átdolgozott kombinációját képviselik. Hogyan?" és „Továbbra is kommunikálunk a gyerekkel. Így?". Ezeket a könyveket csaknem tízéves időközönként adták ki, és a második könyv ("Folytatás...") az első tényanyagának átgondolása és gazdagítása volt..
Így mindkét könyv szervesen kapcsolódott témájához és fő humanista hozzáállásomhoz. Műfajilag azonban különböztek egymástól. Az első könyv sok olvasó szerint gyakorlati útmutatóként nagyon hasznos volt; a második cél inkább magyarázó volt: meg akartam beszélni a szülőkkel, miért érdemes így vagy úgy tenni, és mi történik a gyerekkel. Más szóval, ha az első könyv inkább a cselekvésre koncentrált, akkor a második a megértésre..
A sorozat mindkét könyvének anyagát egyesítve azzal a feladattal álltunk szemben, hogy a műfajokat egyesítsük anélkül, hogy elveszítenénk mindegyikük értékét. Végül úgy döntöttek, hogy az első könyv "leckéinek" szövegét és sorrendjét sértetlenül megőrzi, feloszlatva azt egy-két leckével az egyes számokban, majd csatolja a második könyv átdolgozott anyagát. Mint bármelyik könyvem olvasója észrevette, nagyon szeretem a példákat, és gyakran hivatkozok a valós élet eseteire. Az életből fakadó tények beszédesebbek, mint a szavak és vélemények. És minden számban talál új, fényes történeteket, amelyeket a szülők mondtak el.
Általában ennek a sorozatnak az a célja, hogy segítse a szülőket az élet, a nevelés és a gyerekekkel folytatott kommunikáció során tudatosan megválasztani cselekedeteik módszereit. Remélem, hogy kis mennyiségű kiadás megkönnyíti a könyvek használatát.
A gyakorlat azt mutatja, hogy nagyon fontos próbálkozni az első sikerek megtapasztalása érdekében. Utánuk a szülők továbbra is csodálatos változásokat fedeznek fel a gyermekkel kialakult helyzetben, még akkor is, ha eleinte reménytelennek tűnt számukra..
Összegzésképpen nagyon szeretnék köszönetet mondani mindenkinek, akivel alkalmam volt megvitatni a gyermeknevelés problémáit - szülőknek, tanároknak, óvónőknek, a Moszkvai Állami Egyetem második felsőoktatásának hallgatóinak és hallgatóinak, újságok, magazinok és rádió tudósítóinak, akik közül sokan maguk is szülők voltak..
Kommunikációnk minden résztvevője őszintén megosztotta problémáit és tapasztalatait, megpróbáltatásait és hibáit, kérdéseit és felfedezéseit, írt nehézségekről és sikerekről. Kereséseit és eredményeit tükrözték könyveim, és kétségtelenül sok-sok szülőt, oktatót és oktatót ösztönöz a munkára és a boldog gyermek nevelésének nagyszerű teljesítményére.
Mély személyes hálát szeretnék mondani Alekszej Nyikolajevics Rudakov férjemnek, akivel volt szerencsém megvitatni nemcsak a könyvek összes fő gondolatát, hanem a szöveg stílusát, finom árnyalatait, azok kialakítását és rajzait is. Az ő személyében nekem nemcsak szigorú és jóindulatú szerkesztőm volt, hanem olyan ember is, aki világosan gondolkodik és kész érzelmi támogatást nyújtani minden nehéz munkában..
Ebben a részben az aktív hallgatás kifejezett és implicit "titkairól" fogunk beszélni - hogyan lehet valódi, mély kapcsolatot kialakítani gyermekével..
Hogyan hallgassunk meg egy gyereket
Mi az "aktív hallgatás" és mikor kell hallgatni a gyereket?
A gyermek nehézségeinek okai gyakran az érzései körében rejlenek. Akkor a gyakorlati cselekedetek - megmutatni, tanítani, irányítani - nem segítenek rajta. Ilyenkor a legjobb... hallgatni rá. Igaz, másképp, mint ahogyan megszoktuk. A pszichológusok nagyon részletesen megtalálták és leírták a "hallgatás segítésének" módszerét, különben "aktív hallgatásnak" hívják.
Mit jelent a gyermek aktív hallgatása? Kezdem a helyzetekkel.
- Anya a parkban egy padon ül, hároméves csecsemője könnyezve szalad hozzá: "Elvitte a kocsimat!"
- A fiú visszatér az iskolából, szívében a földre dobja portfólióját, apja kérdésére azt válaszolja: "Nem megyek oda tovább!"
- A lányom sétálni megy; anya emlékeztet arra, hogy öltözzünk melegen, de a lánya szeszélyes: nem hajlandó "ezt a csúnya kalapot" viselni.
Minden esetben, amikor a gyermek ideges, sértett, kudarcot vall, ha bántják, szégyellik, félnek, ha durván vagy igazságtalanul bántak vele, és még akkor is, ha nagyon fáradt, akkor az első dolog az, hogy közölje vele, miről tud tapasztalata (vagy állapota), „hallja meg”. Ehhez a legjobb megmondani, hogy pontosan mit érez az Ön benyomása szerint a gyermek. Kívánatos ezt "név szerint" az érzésének vagy tapasztalatának nevezni. Röviden megismétlem az elhangzottakat. Ha a gyermeknek érzelmi problémája van, akkor aktívan hallgatni kell rá..
Térjünk vissza példáinkhoz, és válasszunk olyan kifejezéseket, amelyekben a szülő hívja a gyermek érzését:
A gyermek aktív hallgatása azt jelenti, hogy „visszatérünk” egy beszélgetés során, amit mondott önnek, ugyanakkor jelezte érzését.
FIA: Elvette a kocsimat!
ANYA: Nagyon ideges vagy és mérges vagy rá.
FIA: Nem megyek oda többé!
Apa: Már nem akarsz iskolába járni.
Lányom: Nem fogom viselni ezt a csúnya kalapot!
ANYA: Nagyon nem kedveled.
Rögtön megjegyzem: nagy valószínűséggel az ilyen válaszok szokatlannak, sőt természetellenesnek tűnnek számodra. Sokkal könnyebb és ismertebb lenne azt mondani:
- Nos, semmi, játssz és adj...
- Hogyan nem lehet iskolába járni?!
- Ne légy szeszélyes, egészen tisztességes kalap!
E válaszok látszólagos érvényessége ellenére egyetlen közös hátrányuk van: egyedül hagyják a gyermeket tapasztalataival. Tanácsaival vagy kritikájával a szülő mintha arról tájékoztatná a gyermeket, hogy tapasztalata jelentéktelen, ezt nem veszik figyelembe.
Éppen ellenkezőleg, az aktív hallgatás módszerével adott válaszok azt mutatják, hogy a szülő megértette a gyermek belső helyzetét, készen áll arra, hogy többet halljon róla, elfogadja azt. A szülő ilyen szó szerinti rokonszenve nagyon különleges benyomást tesz a gyermekre (megjegyzem, hogy nem kevésbé, és néha sokkal nagyobb hatással van magára a szülőre is, amelyről kicsit lejjebb van). Sok szülő, aki először próbálta nyugodtan „hangoztatni” a gyermek érzéseit, váratlan, olykor csodálatos eredményekről beszél. Két valós esetet mondok.
Anya belép a lánya szobájába, és rendetlenséget lát.
Anya: Nina, még mindig nem takarítottad ki a szobádat?
LÁNY: Hát akkor anya.
ANYA: Most tényleg nem akarsz takarítani.
LÁNY (hirtelen az anyja nyakába veti magát): Anyu, milyen csodálatos vagy velem!
Egy másik esetről egy hétéves fiú apja mesélt.
A fiával sietett a buszhoz. A busz volt az utolsó, és nem lehetett késni róla. Útközben a fiú csokoládé vásárlását kérte, de apa nem volt hajlandó. Aztán a sértett fiú szabotálni kezdte apja kapkodását: lemaradni, körülnézni, megállni néhány "sürgős" ügyben. Apa választás elé nézett: nem késhetsz el, és ő sem akarta kézen fogva húzni a fiát. És akkor eszébe jutott a tanácsunk.
- Denis, - fordult a fiához, - ideges voltál, mert nem vettem neked egy csokit, felidegesítettél és megbántottál.
Ennek eredményeként történt valami, amire apa egyáltalán nem számított: a fiú békésen betette a kezét apunak, és gyorsan elindultak a buszhoz.
Az aktív hallgatás csodái
| Szerző: | Julia Boriszovna Gippenreiter |
| Műfajok: | Pedagógia, gyermekpszichológia |
| Sorozat: | Kommunikáljon gyermekével. hogyan? |
| Év: | 2014 |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
Az aktív hallgatás egyedülálló kommunikációs technika, amelyet a híres pszichológus, Julia Borisovna Gippenreiter vezet be kultúránkba. Az aktív hallgatás mindenki számára szükséges, ez lehetővé teszi a szülők, a gyermekek és a felnőttek közötti valódi, mély kapcsolat kialakítását, a felmerülő konfliktusok eltávolítását és a kölcsönös elfogadás meleg légkörének megteremtését..
Ebben a számban az olvasók lépésről lépésre találnak útmutatást az aktív hallgatás művészetének elsajátításához, válaszokat a leggyakrabban feltett kérdésekre és számos olyan példát az életből, amelyekben megnyilvánul ennek a pszichológiai módszernek a "varázsa"..
Ön előtt a kis ("zsebes") könyvek sorozatának harmadik kiadása, amelyek általában a "Kommunikáció gyermekkel" című két könyvem kibővített és átdolgozott kombinációját képviselik. Hogyan?" és „Továbbra is kommunikálunk a gyerekkel. Így?". Ezeket a könyveket csaknem tízéves időközönként adták ki, és a második könyv ("Folytatás...") az első tényanyagának átgondolása és gazdagítása volt..
Így mindkét könyv szervesen kapcsolódott témájához és fő humanista hozzáállásomhoz. Műfajilag azonban különböztek egymástól. Az első könyv sok olvasó szerint gyakorlati útmutatóként nagyon hasznos volt; a második cél inkább magyarázó volt: meg akartam beszélni a szülőkkel, miért érdemes így vagy úgy tenni, és mi történik a gyerekkel. Más szóval, ha az első könyv inkább a cselekvésre koncentrált, akkor a második a megértésre..
5 tipp Julia Gippenreiter-től, hogyan hallja meg igazán gyermekét
5 tipp Julia Gippenreiter-től, hogyan hallja meg igazán gyermekét
"Mi történt?", "Miért sírsz?" - feltesszük ezeket a kérdéseket a gyermeknek, és úgy gondoljuk, hogy részt veszünk. És amikor nem kapunk választ, vagy nem hallunk rövid "semmit!" - értetlenkedünk. Kérdezni könnyű, de egyáltalán nem az a válasz, ha mérges vagy sértődött az egész világon. Az aktív hallgatás csodái című könyvben Julia Gippenreiter elmondta, hogyan kell kommunikálni egy ideges gyermekkel, hogy segítsen neki megérteni önmagát.
1. Hívja a gyermek élményét "név szerint"
Amikor gyermeke ideges, bántott, megijedt vagy éppen fáradt, a legfontosabb az, hogy tudassa vele, hogy hallja és tisztában van tapasztalatával. Ehhez hangot kell adnia annak, amit - ahogy megértette - ő most érez. Ezt jelenti az "aktív hallgatás"..
A felháborodott "elvitte a kocsimat!" mondhatjuk az ismerős és látszólag megnyugtató "Nos, semmi, játssz és add fel." Vagy csak nevezze meg az érzéseit: mondja például: "Nagyon ideges vagy". Csak az első esetben mutatja meg a gyermeknek, hogy az érzései nem fontosak, egyedül hagyva neheztelésével. Bizonyítania kell, hogy van valami, ami miatt ideges lehet - és továbbra is sír és sikít. A második kifejezés megértésre készteti - anya vele van, mellette hallja és megérti.
2. Forduljon a gyermek felé
Ha gyermekre akarsz hallgatni, a szemednek azonos szinten kell lennie. Ha a gyermek kicsi, akkor leülhet mellé, vagy karjába veheti. Fontos megmutatni, hogy minden figyelmed teljesen az övé. A beszélgetés nem fog menni, ha lenéz a gyerekre, vagy hegedül a konyhában, néha a válla fölött. "A vele szembeni helyzeted és a testtartásod az első és legerősebb jelzés arról, hogy mennyire vagy hajlandó hallgatni és hallani őt" - írja Gippenreiter. Ezeket a jeleket öntudatlanul bármilyen korú gyermek olvassa, és nem fog tudni aktívan hallgatni őt tévénézés vagy újságolvasás közben..
3. Ne tegyen fel kérdéseket
A kérdések nem a legjobb módszerek az empátia kifejezésére. Milyen gyakran a "Történt valami?" Kérdésre halljuk: "Semmi!" Úgy mesélték, hogy világossá váljon - igen, megtörtént, de ez a történet nem egy ilyen érzéketlen ember fülének szól. Egy ideges gyermek úgy érezheti, hogy a szülőt érdekli a történet külseje, és nem akar elmélyülni az érzéseiben. Az igenlő mondatok, még ha tévesek is, kifejezik azt a tényt, hogy a szülő ráhangolódott a gyermek „érzelmi hullámára”, és megpróbálja megérteni őt. Tehát a "már nem leszek Petya-val" megjegyzésre a helyes reakció a következtetés lenne: "Megsértődtél tőle", és nem a "Mi történt?" vagy akár "Megsértődsz rajta?" Még akkor is, ha csak igenlően mondod: "Valami történt...", a gyermek könnyebben elkezd beszélni a sérelmeiről.
4. Szünet
Ha a gyermek hallgat a megjegyzésed után, ne borítsd el őt feltételezéseiddel és megjegyzéseiddel. A szünet időt ad a gondolkodásra, rendezni az érzéseit és úgy érezni, hogy ott vagy és nem sietsz..
5. Ne félj tévedni
Feltételezéseket tehet a gyermek lelkiállapotáról és gondjainak okairól, tévedhet. Ettől nem kell félni: a gyermek önmagában kijavít, és még mindig többet mond el, mint válaszolni a szokásos kérdésekre. Amikor beszélsz vele, fokozatosan rájössz, mi az, ami miatt idegesnek érzi magát. És ő viszont megnyugszik, mivel érezni fogja a figyelmét és a vágyat, hogy megértse őt. Ugyanakkor az egész beszélgetés során meg kell próbálnia betartani az aktív hallgatás módját..
Néha elég csak megismételni a gyermek szavait, kissé átfogalmazva őket (hogy ne gondolja, hogy utánozzák). Például egy gyermek kijelentésére, miszerint „nem lesz többé Petya-val”, azt lehet mondani, hogy „már nem akarsz vele barátkozni”. És akkor próbáld meg megajándékozni, hogy miért: például mondd: "Téged megbántott".
Az aktív hallgatási beszélgetések eleinte nem könnyűek. Napközben a gyermeknek rengeteg fontos eseménye van, amelyek egy hétköznapi felnőtt számára apróságnak tűnnek. Ha semmivel sem bánsz velük, a gyerek nem beszél róluk. "Milyen gyakran hagyjuk egyedül a gyerekeket rengeteg különböző élmény mellett határozott" Késő! "," Alvási időnk "mellett, miközben néhány percnyi hallgatás valóban megnyugtathatja a gyermeket lefekvés előtt" - írja Gippenreiter. Ha minden nap talál néhány percet gyermekének, idővel észreveszi, hogy minél többet hallgat rá, annál többet beszél. És a sértések már nem tűnnek számára annyira súlyosnak, és az örömök még örömtelibbek lesznek - elvégre lesz kivel megosztania mindkettőt.
Az aktív hallgatás csodái
- 2644
- 1
- 0
Töltse le a könyvet a következő formátumban:
- fb2
- rtf
- txt
- epub
annotáció
Julia Boriszovna Gippenreiter
Az aktív hallgatás csodái
© Gippenreiter Yu.B.
© AST Kiadóház LLC
A sorozat előszava
Ön előtt a kis ("zsebes") könyvek sorozatának harmadik kiadása, amelyek általában a "Kommunikáció gyermekkel" című két könyvem kibővített és átdolgozott kombinációját képviselik. Hogyan?" és „Továbbra is kommunikálunk a gyerekkel. Így?". Ezeket a könyveket csaknem tízéves időközönként adták ki, és a második könyv ("Folytatás...") az első tényanyagának átgondolása és gazdagítása volt..
Így mindkét könyv szervesen kapcsolódott témájához és fő humanista hozzáállásomhoz. Műfajilag azonban különböztek egymástól. Az első könyv sok olvasó szerint gyakorlati útmutatóként nagyon hasznos volt; a második cél inkább magyarázó volt: meg akartam beszélni a szülőkkel, miért érdemes így vagy úgy tenni, és mi történik a gyerekkel. Más szóval, ha az első könyv rendezettebb lenne.
Vélemények
Népszerű könyvek
- olvasok
- olvasni akarok
- Archívum
- 73622
- 6.
- 36
Tanya Tank Félelem, veled vagyok. Minden jog fenntartva. A könyv elektronikus változatának egyetlen része sem lehet.
Félj, hogy veled vagyok
- olvasok
- olvasni akarok
- Archívum
- 33253
- 3
- 23.
Ez a könyv arról szól, hogyan lehet sikeres Youtube csatornát létrehozni. Minek? Például pénzt keresni.
YouTube: A siker útja
- Zsukovszkij Kirill
- . Nazarchuk Roman
- olvasok
- olvasni akarok
- Archívum
- 278098
- 42
- 33
Alex Novak "A nem létező könyv" Moszkva, 2014. ELŐSZÓ 2. RÉSZ grafikon-meghatározás> 1..
Melyik könyv nem az
- olvasok
- olvasni akarok
- Archívum
- 31813
- 7
- 1
Látja, ahogy rohan az élet, és nem hagy lehetőséget arra, hogy megérezze jelentőségét, megtalálja.
Ki fog sírni, ha meghalsz?
- olvasok
- olvasni akarok
- Archívum
- 49736
- 2
- kilenc
Egyelőre vázlatot. Ha egy történetből regénydé nő, akkor előfizetéssel történik.
Pár tánc
- olvasok
- olvasni akarok
- Archívum
- 46831
- öt
- öt
Gromyko Olga Foglalkozás: boszorkány Szakma: boszorkány STARMINSKAYA Boszorkányok, Pithius és gyógynövények iskolája.
Szakma: Boszorkány (tetralógia)
Helló olvasó szerelmes. Nem javasoljuk, hogy reggel munkába állása előtt nyissa meg az "aktív hallgatás csodáit" Julia Borisovna Gippenreiter, jelentősen késhet. A leütés meglepően váratlan volt, és kellemes érzetet hagyott a lélekben. A történet élénk és dinamikus nyelvezetének köszönhetően az olvasó minden képét megtölti a színek és a hangok teljes skálája. Az események jól megválasztott ütemezése segítette a szerzőt a téma elmélyülésében és számos létfontosságú kérdés felvetésében, amelyeken érdemes elgondolkodni. Az ember érez egy bizonyos sajátosságot, kísérletet túllépni a fő gondolaton és bevezetni ezt az egyediséget, amelynek köszönhetően vágy van visszatérni az olvasottakhoz. A talány a felszínen fekszik, de a válasz kulcsa alig érzékelhető, folyamatosan elkerüli az újabb és újabb részletek megjelenését. A szerző ügyesen tölti ki a szöveget részletekkel, többek között a mindennapi élet leírását felhasználva, de nehéz leírások hiánya miatt a művet egyetlen lélegzetvételsel olvassák fel. Könnyű és kifinomult humor mérsékelt adagokban kerül felszolgálásra, lehetővé téve a pihenést és a kikapcsolódást a fő információáramtól. Meglepő, hogy a szerző nem von le következtetéseket, örül és ideges, szórakozik és szomorú, világít és hűsít karaktereivel. A történet finom pszichológiával, remek ötlettel és nagyon nem szabványos, hihetetlen helyzettel rendelkezik. A főszereplő látomásán keresztül az olvasó képzeletében a világ fényesnek, színesnek és hihetetlenül szépnek tűnik. "Az aktív hallgatás csodái" Gippenreiter Julia Boriszovna ingyen, csodálattal olvasható az interneten, felháborodással lehetséges, de közömbösséggel lehetetlen.
- Kedvelte: 0
- Könyvtárakban: 1
- 2644
- 1
- 0
Uj tetelek
- olvasok
- olvasni akarok
- Archívum
- öt
- 0
- 0
A könyv a bátorság és a hősiesség konkrét példáin alapszik, amelyeket a szovjet idősebb generáció mutat be.
Aktív hallgatás hippenreiter
Tanáccsal vagy kritikával a szülő mintha arról tájékoztatná a gyermeket, hogy tapasztalata nem fontos, ezt nem veszik figyelembe. Éppen ellenkezőleg, az aktív hallgatás módszerével adott válaszok azt mutatják, hogy a szülő megértette a gyermek belső helyzetét, készen áll arra, hogy többet halljon róla, elfogadja..
Néha a gyermek, érezve az apa vagy az anya hajlandóságát hallgatni és megérteni őt, készségesen folytatja a történtekről való beszélgetést. Egy felnőtt csak aktívan hallgathatja tovább.
Anya üzleti beszélgetéssel van elfoglalva. Ötéves lánya és tízéves fia a szomszéd szobában játszik. Hirtelen hangos kiáltás hallatszik.
Anya ajtajához sírás közeledik, és a kilincs rángatózni kezd a folyosó felől. Anya kinyitja az ajtót, egy síró lány áll előtte, eltemetve az ajtókeretben, és mögötte egy zavart fiú.
Lánya: Ou-oo-oo-oo!
Anya: Misha megbántott. (Szünet.)
LÁNY (továbbra is sír): Eldob engem-és-il!
ANYA: Tolt téged, te elestél és bántottad magad (Szünet.);
LÁNY (abbahagyja a sírást, de még mindig sértett hangon): Nem, nem fogott el.
ANYA: Te ugrottál valahonnan, de ő nem tartott meg és elestél. (Szünet.)
Misha, aki bűnös tekintettel áll mögötte, igennel bólint..
LÁNY (nyugodtan): Igen. Veled akarok lenni. (Felkapaszkodik az anyja ölébe.)
MOM (egy idő után): Velem akarsz lenni, de még mindig neheztelsz Mishára, és nem akarsz vele játszani.
Lánya: Nem. Ott hallgatja a lemezeit, de nem érdekel.
MISHA: Oké, menjünk, felteszem neked a lemezedet.
Ez a párbeszéd lehetőséget ad arra, hogy figyeljünk az aktív hallgatás módszerének néhány fontos jellemzőjére és további beszélgetési szabályaira..
Először is, ha meg akarja hallgatni gyermekét, mindenképpen forduljon szembe vele. Az is nagyon fontos, hogy ő és a szemed egy szinten legyenek. Ha a gyermek kicsi, üljön le mellé, vegye a karjába vagy térdre; kissé magához húzhatja a gyereket, feljöhet, vagy közelebb helyezheti hozzá a székét.
Kerülje a gyermekével való interakciót, miközben egy másik szobában tartózkodik, szemben a tűzhellyel vagy mosogatóval edényekkel; tévézés, újságolvasás; visszaül egy székre
vagy a kanapén fekve. A vele szembeni helyzeted és a testtartásod az első és legerősebb jelzés arról, hogy mennyire vagy hajlandó hallgatni és meghallani őt. Legyen nagyon figyelmes ezekre a jelekre, amelyeket bármilyen korú gyermek jól olvashat, anélkül, hogy ezt észrevenné.
Másodszor, ha ideges vagy ideges gyermekkel beszél, akkor nem szabad kérdéseket feltenni. Kívánatos, hogy válaszai igenlően szóljanak..
Például:
FIA (komor tekintettel): Nem fogok tovább lógni Petyával!
SZÜL: Téged megsértett.
Lehetséges helytelen másolatok:
- Mi történt?
- Megsértődtél rajta?
Miért jobb a szülő első mondata? Mert ez azonnal megmutatja, hogy a szülő ráhangolódott a fia „érzelmi hullámára”, hogy meghallja és elfogadja bánatát; a második esetben a gyermek azt gondolhatja, hogy a szülő egyáltalán nincs vele, de mint külső résztvevőt csak a "tények" érdeklik, kérdez róluk. Valójában ez egyáltalán nem így van, és az apa, amikor kérdést tesz fel, jól érezheti a fiát, de tény, hogy a kérdésként megfogalmazott kifejezés nem tükrözi a szimpátiát..
Úgy tűnik, hogy az igenlő és a kérdő mondatok közötti különbség nagyon jelentéktelen, néha ez csak egy finom intonáció, és a rájuk adott reakció nagyon eltérő. Gyakran felmerül a kérdés: "Mi történt?" a feldúlt gyermek válasza: "Semmi!", és ha azt mondja: "Valami történt. ", Akkor a gyermek könnyebben elkezd beszélni a történtekről.
Harmadszor, nagyon fontos a szünet megtartása a beszélgetésben. Minden észrevétele után a legjobb, ha hallgat. Ne feledje, hogy ez az idő a gyermeké; ne töltse ki gondolataival és észrevételeivel. A szünet segít a gyermeknek megérteni tapasztalatait, és ugyanakkor teljesebben érezni, hogy ott vagy. Az is jó, ha hallgatunk a gyermek válasza után - talán ad hozzá valamit. Megjelenésével megtudhatja, hogy a gyermek még nem áll készen arra, hogy meghallja a jelét. Ha a szeme nem rád, hanem oldalra, "befelé" vagy a távolba néz, akkor maradj csendben: most nagyon fontos és szükséges belső munka folyik benne..
Negyedszer, a válaszában néha hasznos megismételni azt is, amit megértettél a gyermekkel, majd jelezni az érzéseit. Tehát az apa válasza az előző példában két kifejezésből állhat.
FIA (komor tekintettel): Nem fogok tovább lógni Petyával!
APA: Nem akarsz többé barátkozni vele. (A hallottak megismétlése).
FIA: Igen, nem akarom.
APA (szünet után): Megsértődsz tőle. (Az érzés megjelölése).
Néha a szülők félnek attól, hogy a gyermek szavainak ismétlését utánzásként fogja fel. Ez elkerülhető más azonos jelentésű szavak használatával. Például példánkban az apa a „megtalálható” szót a „barátnak lenni” kifejezésre cserélte. A gyakorlat azt mutatja, hogy még akkor is, ha ugyanazokat a kifejezéseket használja, de ugyanakkor pontosan kitalálja a gyermek tapasztalatait, ő általában nem vesz észre semmi szokatlant, és a beszélgetés sikeresen folytatódik..
Természetesen előfordulhat, hogy a válaszban nem egészen pontosan sejtette az eseményt vagy a gyermek érzését. Ne legyen zavarban, a következő mondatban kijavít. Legyen figyelmes a módosítására és mutassa meg, hogy elfogadta..
Még egyszer szeretném megjegyezni, hogy az aktív hallgatási beszélgetés nagyon szokatlan kultúránk szempontjából, és ezt nem könnyű elsajátítani. Ez a módszer azonban gyorsan elnyeri szimpátiáját, amint meglátja az általa nyújtott eredményeket. Legalább hárman vannak. Jelek lehetnek annak is, hogy sikeresen hallgatsz gyermekedre. Felsorolom őket.
1. A gyermek negatív tapasztalata eltűnik, vagy legalábbis nagyon gyengül. Itt van egy figyelemre méltó minta: a közös öröm megduplázódik, a közös bánat felére csökken..
2. A gyermek, miután megbizonyosodott arról, hogy a felnőtt kész hallgatni rá, egyre többet kezd önmagáról beszélni: a történet (panasz) témája változik, fejlődik. Néha egy beszélgetés során a problémák és a csalódások egész szövevénye váratlanul kibontakozik.
3. A gyermek maga halad a problémája megoldásában.
. Anya lefekteti a négyéves Mashát, a lány pedig megkéri, hogy üljön le vele.
LÁNY: Anyu, nos, még egy kicsit, nos, egy kicsit!
Anya: Mashenka, késő van, az összes srác alszik.
LÁNY: Egész nap egyedül és egyedül, nem akarok többet!
ANYA: Egész nap a kertben játszol a srácokkal. (Emlékszik az aktív hallgatásra.) Magányosnak érzi magát.
LÁNY: Igen, sok gyerek van, de anyát nem engedik be a kertbe.
ANYA: Hiányzol.
LÁNY: Hiányzol, de Sasha Petrov harcol.
ANYA: Haragszol rá. Lányom: Megtörte a játékomat! ANYA: És ideges vagy. LÁNY: Nem, meglöktem, hogy ne törjön össze, ő pedig a hátamra kockáztat.
ANYA: Fájt. (Szünet.)
Lánya: Fáj, de te nem az vagy!
ANYA: Azt akartad, hogy anya sajnáljon téged.
LÁNY: Veled akartam menni.
MOM: Menj. (Szünet.) LÁNY: Megígérted, hogy elviszel Igort és engem az állatkertbe, még mindig várok és várok, de nem!
Milyen gyakran hagyjuk egyedül a gyermekeket rengeteg különböző tapasztalattal a döntő "Késő!", "Alvás ideje" mellett, miközben néhány perc hallgatás valóban megnyugtathatja a gyermeket lefekvés előtt.
Sok szülő arról számol be, hogy az aktív hallgatás segített először kapcsolatba lépni gyermekeikkel..
Egy tizenöt éves lány apja, visszatérve a szülői tanfolyamokról, ahol megismerkedett az aktív hallgatás módszerével, a konyhában találta lányát beszélgetni osztálytársával. A tinédzserek hízelgő hangnemben tárgyalták az iskolát. - Leültem egy székre - mondta később apám -, és úgy döntöttem, hogy aktívan hallgatom őket, bármennyibe is kerül nekem. Ennek eredményeként a srácok két és fél órán át beszélgettek anélkül, hogy becsukták volna a szájukat, és ez idő alatt többet tudtam meg a lányom életéről, mint több korábbi évben! ".
Aktív hallgatással a szülők fokozatosan legalább két figyelemre méltó, általánosabb jellegű változást fedeznek fel..
Először is, a szülők csoda szerint számolnak be arról, hogy a gyerekek maguk is hamar elkezdik aktívan hallgatni őket..
Másodszor: a szülők úgy érzik, hogy egyre érzékenyebbek a gyermek igényeire és bánatára, könnyebben elfogadják "negatív" érzéseit. A szülők azt mondják, hogy az idő múlásával egyre több türelmet találnak magukban, kevésbé bosszantják a gyereket, és jobban látják, hogyan és miért érzi magát rosszul. Kiderült, hogy az aktív hallgatás "technikája" a szülők átalakításának eszközévé válik. Úgy gondoljuk, hogy "alkalmazzuk" a gyerekekre, és ez megváltoztatja önmagunkat. Ez a csodálatos rejtett tulajdona.
Ami a szülőknek a mesterségességgel, a „trükkökkel” és a „technikával” kapcsolatos aggályait illeti, az egyik összehasonlítás, amelyet gyakran idézek az osztályban, segít ennek leküzdésében..
Köztudott, hogy a kezdő balerinák órákat töltenek olyan gyakorlatokban, amelyek a megszokott elképzeléseink szempontjából korántsem természetesek. Például megtanulják azokat a helyzeteket, amelyekben a lábak különböző szöget zárnak be, beleértve a 180 fokot is..
A lábak ezen "kifordított" helyzetével a balerináknak szabadon meg kell tartaniuk az egyensúlyt, guggolniuk, követniük kell a kéz mozdulatait. és minderre azért van szükség, hogy később könnyen és szabadon táncolhassanak, anélkül, hogy bármilyen technikára gondolnának. Így van ez a kommunikációs készséggel is. Eleinte nehézek és néha szokatlanok, de amikor elsajátítja őket, a "technika" eltűnik és a kommunikáció művészetévé válik.
Yulia Gippenreiter nevelési módszere
Julia Boriszovna Gippenreiter - a pszichológia doktora, a Moszkvai Állami Egyetem Pszichológiai Karának Általános Pszichológiai Tanszékének professzora. Több mint hetven tudományos cikk szerzője. A Gippenreiter nemcsak ismert pszichológusok és pedagógusok felhalmozott tapasztalatait ötvözte, hanem a szülők számára is érthető technológiákat kínált a gyerekekkel való sikeres kommunikációhoz. Mint Julia Gippenreiter elismeri, módszerének fő "inspirálói" Lev Vygotsky orosz pszichológus és Karl Rogers humanista pszichoterapeuta művei, valamint az úgynevezett "aktív hallgatás" technikája voltak..
"Szülő vagyok" mesél azokról a nevelési módszerekről, amelyeket Julia Gippenreiter több mint egy évtizede csiszol saját és mások gyermekein egyaránt.
Szülői technikák Julia Gippenreiter-től
Julia Gippenreiter úgy véli, hogy minden szülőnek ismernie és megértenie kell a gyereket. Könyvei részletesen leírják a gyermekek igényeit és viselkedésük motívumait..
Ha megérti gyermekét, sokkal könnyebb megtalálni a vele való kapcsolattartás módját. Gippenreiter kijelenti, hogy az oktatás területén sok téves vélemény van, elavult és elvetemült hagyományok. Köztük: a kényszer gyakorlása, a szigorú büntetés, az "edzés", a gyermek szabadságának és személyiségének elnyomása. Ezt a gyakorlatot generációk óta őrzik, továbbadják a modern szülőknek, és problémákhoz vezet a családokban. A szülők gyakran nem tudják, hogyan kell másképp viselkedni, mert gyermekkorukban így bántak velük. Az apukák és az anyukák funkciói nem korlátozódhatnak a „tanítani”, „hozzászokni” és „tanítani” igékre. A gyermekeknek szüleikre van szükségük, hogy támogassák, irányítsák és fejlődjenek.
Az oktatás problémája a pszichológia doktor szerint elválaszthatatlanul összefügg a kommunikáció problémájával.
"A gyerekekkel való kapcsolatokban nem csak az a fontos, hogy mit tanítunk nekik, hanem az is, hogyan segítünk nekik megbirkózni a nehézségekkel" - írja Julia Gippenreiter a "Továbbra is kommunikálunk a gyerekkel. Így?" - a kommunikációs technikák magukban foglalják a hallgatás, az önkifejezés, a pozitívság, a konfliktusok megoldásának képességét ".
Julia Gippenreiter egyik legnagyobb érdeme az "aktív hallgatás" kifejezés bevezetése a szülő-gyermek kapcsolatok kultúrájába.
Az aktív hallgatás olyan technikákat foglal magában, mint a szünet, az elbeszélés tisztázása, a gondolat fejlesztése, az észlelés jelentése és a beszélgetés menetével kapcsolatos megjegyzések..
A szünet lehetőséget ad a beszélgetőpartnernek arra, hogy koncentráljon és gondolkodjon. A pontosítás olyan kérés, amelyet valamiről részletesebben el kell mesélni, elmagyarázni a gondolatát. Az újrakezdés visszajelzési lehetőség egy figyelmes beszélgetőpartner számára. A gondolatfejlesztő technika segítségével a hallgató segíthet a beszélgetés fejlesztésében, bizonyos következtetésre juthat a beszélgetőtárssal. Az aktív hallgatás azt is magában foglalja, hogy a hallgatónak véleményt kell adnia a tárgyalt kérdésről. Talán a leírásban az "aktív hallgatás" sémája nincs jól megértve, de a pszichológus konkrét példát hoz fel az anya és a baba közötti beszélgetésre az aktív hallgatás technikája segítségével:
". Anya lefekteti a négyéves Mashát, a lány pedig megkéri, hogy üljön le vele.
LÁNY: Anyu, nos, még egy kicsit, nos, egy kicsit!
Anya: Mashenka, késő van, az összes srác alszik.
LÁNY: Egész nap egyedül és egyedül, nem akarok többet!
ANYA: Egész nap a kertben játszol a srácokkal. (Emlékszik az aktív hallgatásra.) Magányosnak érzi magát.
LÁNY: Igen, sok gyerek van, de anyát nem engedik be a kertbe.
ANYA: Hiányzol.
Lánya: hiányzol, és Sasha Petrov harcol.
ANYA: Haragszol rá.
Lányom: Megtörte a játékomat!
ANYA: És ideges voltál.
LÁNY: Nem, meglöktem, hogy ne törjön össze, ő pedig a hátamra kockáztat.
ANYA: Fájt. (Szünet.)
Lánya: Fáj, de te nem az vagy!
Anya: Azt akartad, hogy anya sajnáljon téged.
LÁNY: Veled akartam menni.
MOM: Menj. (Szünet.) LÁNY: Megígérted, hogy elviszel Igort és engem az állatkertbe, még mindig várok, de nem! "
Julia Gippenreiter arra figyelmeztet, hogy nem lehet azonnal aktív hallgatásra váltani. De amikor ez megtörténik, a szülők és a gyerekek kapcsolata az egymás megértésének új minőségi szintjére lép..
Gyakorlati tanács Julia Gippenreitertől
Julia Gippenreiter ma az egyik legtapasztaltabb és legkeresettebb szakember Oroszországban. Folyamatosan tart találkozókat és workshopokat a szülők számára. Az ilyen beszélgetések során az anyukáknak és apukáknak lehetőségük van feltenni a pszichológia doktorának az általuk felhalmozott kérdéseket. A modern anyák, amint azt a gyakorlat mutatja, leggyakrabban azt akarják megtanulni, hogyan kell kezelni a számítógépes függőséget, hogyan osszák szét a gyermek szabadidejét, szükséges-e betartani a családi hagyományokat, és arra kényszeríteni a gyereket, amit nem akar. A "szülő vagyok" öt bölcs tanácsot gyűjtött az olvasókhoz Julia Gippenreitertől.
Első tanács
„Nem megy sehová a táblagépekkel és a számítógépekkel, ebben a környezetben nőnek fel a gyerekek. Milyen hatással van egy tabletta vagy egy gyermek mit csinál vele? Valószínűleg meg kellene látnunk, hogy mit csinál vele, és bekapcsolódnunk a közös folyamatba ".
Második tipp
„Igen, fontos, amikor a gyermek megérti a szülőt, de a szülő többet tud megérteni a gyermekről. Mit jelent megérteni egy gyereket? Ez elsősorban az, hogy megismerje az igényeit és figyelembe vegye azokat. Az igények változnak, nemcsak az életkorral, hanem egyénileg is, attól függően, hogy milyen pályán halad a gyermek ".
Harmadik tipp.
„A családi hagyományok természetesen fontosak, a kultúra részét képezik. Más kérdés, hogy milyen hagyományok. Ha a nagymama él, és Arina Rodionovnára hasonlít, akkor ez csodálatos. De ha a nagymama azt a célját tűzte ki célul, hogy elváljon férjétől és feleségétől, mivel nem helyesli a fiú vagy lány választását, akkor valószínűleg nem szabad fenntartani a kapcsolatot egy ilyen generációval. Meglátogathatja, de nem élhet vele, és másolhatja a modorát. Nem szabad, hogy elkapjuk a közönséges szavakat. Meg kell vizsgálnunk, mit hoz az előző generáció ”.
Negyedik tipp
„A gyermeknek szabadidőre van szüksége. Adjon gyermekének napi 2-3 szabad órát. A gyerekek nagyon jól játszanak önmagukkal ".
Ötödik tanács
„A gyermeknek rengeteg készséget és képességet kell elsajátítania: meg kell mosnia a fogát, az asztalnál kell maradnia, majd vissza kell térnie az asztalhoz, meg kell tanulnia a cserepet és a kanalat. Meg kell próbálnunk megtenni, hogy ez az ismeret fokozatosan, erőfeszítés nélkül áramoljon a gyermek életébe. A gyerekek abbahagyják a cselekedeteket, ha a szülő tisztelet nélkül, állapotának, tapasztalatainak figyelembevétele nélkül, ragaszkodik uralmához, drasztikus intézkedéseket tesz ".
"Az aktív hallgatás csodái" (Gippenreiter Y.) - regisztráció nélkül ingyen töltse le a könyvet
Ossza meg a könyv linkjét!
| Az aktív hallgatás csodái | |
| Gippenreiter Julia Boriszovna | |
| , | |
| Kiadó: | AST |
| A kiadás éve: | 2014 |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
